以前，我總是認爲，確定自己是不是同性戀是有辦法的，就是嘗試跟男子談戀愛拍拖，那麽就可以知道性取向了。
原來若干年后才知道是廢話。
在自己還不過20時，我告訴朋友說自己要嘗試是不是真的不能接受男子，然後就和男子談戀愛。幾個星期后就離開男的，然後又自己決定跟女子一起。真是好笑。即使朋友在兩性難以抉擇時，我也一樣提出了這樣的辦法，我說很有效。朋友真的跟男子出遊一天，然後回家覺得很噁心而決定了一輩子跟女子一起。
如果真的不能夠，爲何當時又可以接受男子的邀約呢？分明就是給機會男子嘛。何必浪費時間出遊一天來證明自己呢？爲何不像現在般，果斷拒絕男子的追求呢？
可是長輩知道我的以身試法很好，至少他們知道，我真的有嘗試跟男子拍拖，只是心理上生理上不能接受粗枝大葉結實而聲音洪亮的男子；也不能接受如此的做愛方式。
現在，我會告訴迷途的小女生，要相信自己的感覺，即使愛上了同性也不要害怕，要去面對，這才能做回自己，不要真的嘗試跟男子拍拖結果可能得不償失的是自己；更不要嘗試跟男子做愛看看會不會愛上男子！這是不正確的方法，也不要爲了配合他人的高興而跟男子談戀愛。
我們是同性戀，沒有人可以替我們改變事實。
爲什麽要配合他人而改變自己的性取向？我們也沒有要他們變得跟我們一樣是同性戀。這很不公平。
未來生活是我們的，要你改變的人沒有責任也沒有可能會資助你以後幾十年的生活，所以要堅持自己的立場，不要因爲身邊的人勸説或大部分朋友都嫁人了自己也趕緊把自己嫁給不喜歡的對象，以滿足他人要求。
Wednesday, March 31, 2010
Friday, March 26, 2010
玩弄
21:52 以前中学时, 你是玩弄我的吗？我发现我的文章不知要怎么接下去了。
一分钟，两分钟，三分钟… 没有回复.
22:11 没关系, 我知道了.
我真的知道了, 我被玩弄了.九年前.那年我16岁, 莫名爱上了她.她只是我的一个普通同学, 普通朋友.爱上她阳光般的笑容, 爱上她滂沱大雨声响的笑声, 她不美丽, 可是很有该有的气质, 爱动好玩的她留着一头短发, 不很短而柔滑黝黑.
時常夜裏想起了她會難過的流淚, 抱著日記睡覺成了我的習慣,那個年紀從來沒有試過愛的那麽厲害,那麽嚴重.
我算是遲熟的女子,家教蠻嚴的,不讓我跟男生談戀愛. 可是我往往受不住藏在内心的秘密, 發現帥氣的學長就會主動上前認識,然後回家還會告訴媽媽,跟她’分享’. 結果換來責備. 責備過後,我依然故我,在媽媽面前娓娓道來在學校發生的一切.
直到我發現自己愛上了她. 我愛上了一個每個人都認爲不該愛的女生. 有人認爲這是因爲得不到學長的青睞而造成的,是這樣嗎? 我倒不覺得. 這是前世未解的情緣吧,我會那麽想,我相信輪回,也相信每個擦身而過的人跟自己有著那麽一點點地緣分,也許已經遇過好幾次,只是自己沒察覺.也有人認爲是,孽緣.
我告訴了媽媽這樣的事,結果又換來責駡,更是一記耳光. 她可能覺得爲什麽這個女兒一直拿苦來辛.我就是愛跟她分享.還記得我很愉快的說, 我喜歡了一個女同學!
雖然只是非常短暫的情史,可是我對她難以忘懷,所以我說是前世留下來今世還的.
那天朋友c看了我的部落所寫的東西,就問我當年我是不是爲了她而自殺,我答是. 然後c就告訴我那個時候被冤枉說是她教唆我自殺,沒有搞錯? 一個朋友怎麽又這樣的力量,可以聽話成這樣? 我還不想死啊,很多事情等著我做呢. c的委屈我感受不到,歉我道了,可是她說不是我的錯,道歉應該由其他人來做,不然她真的很難放下.
我好像害了很多人.
昨天又買了歐陽3年前的一本著作<同根生>. 很欣賞有個很為同志而辦很多事的牧師. 他讓我認識了什麽是宗教,什麽是同志,什麽是自然/不自然. 也讓我認識了這樣一個為同志而辦的教會. 那天他看了我的文章,知道了我以前發生的事,他說我很勇敢.敢去追求自己要的事,也不在乎別人眼光. 其實他不知道,我很欣賞他的敢做敢爲,30幾嵗才毅然離婚,然後出書告知天下人,他是同志,他的自傳對我影響很大. 曾經很羡慕有他這樣的寬容的媽媽,深爲基督徒的媽媽,不畏懼他人冷眼,還坦然接受了這樣一個兒子.
原來我的媽媽也是很寬容的.
我曾經傷害了媽媽的心,作了一個不理別人感受的女兒,更不理親戚的好言勸告,依然故我. 然而,我最終得到勝利,媽媽接受我現在的伴侶. 還很愉快生活在一起.我不能躲起來, 我要讓全部人知道我是同志,讓想追求我的男子不用浪費時間.
妹妹嫁的不好,媽媽也終于收起了一直要我嫁人的心.
有人問我,當初要不是她,我會變成這樣嗎? 即使沒有她,我也是會變的.不是她,我還是會遇見另一個她的. 我始終會改變,我不能跟男子一起是鉄般的事實. 我不喜歡那些不是同志卻裝是同志的朋友,這不是潮流.
今天,我才知道當年的所謂第一個女友,原來是假象,我沒有怪她,只是不明白爲什麽要拿這些事來玩? 貪玩的後果卻讓我得到了一個回憶,一個美好的回憶. 我還收著當年她送給我的一罐144顆心形, 粉筆上刻的每一個字還清楚看到. 原來是一場遊戲,粉筆上的刻字原來只像罐底的粉筆粉碎一樣,風吹就沒了.
談了那麽多次的戀愛,每一次都是我傷害人的份,以爲沒有被傷害過,怎麽知道第一次就是個傷害.十年后知道這個真相,我沒有什麽特別感覺. 只能無奈. 朋友說, 還好你是十年后才知道真相,不然你更心痛!
我不知道要如何處理我自己的感覺. 我跟朋友說,沒關係,你儘管說出真相,我已經不在乎了! ………
惟有視而不見,聼而不聞. 當作沒有聼過這樣的消息,算是留給自己一個美好的回憶吧.
一分钟，两分钟，三分钟… 没有回复.
22:11 没关系, 我知道了.
我真的知道了, 我被玩弄了.九年前.那年我16岁, 莫名爱上了她.她只是我的一个普通同学, 普通朋友.爱上她阳光般的笑容, 爱上她滂沱大雨声响的笑声, 她不美丽, 可是很有该有的气质, 爱动好玩的她留着一头短发, 不很短而柔滑黝黑.
時常夜裏想起了她會難過的流淚, 抱著日記睡覺成了我的習慣,那個年紀從來沒有試過愛的那麽厲害,那麽嚴重.
我算是遲熟的女子,家教蠻嚴的,不讓我跟男生談戀愛. 可是我往往受不住藏在内心的秘密, 發現帥氣的學長就會主動上前認識,然後回家還會告訴媽媽,跟她’分享’. 結果換來責備. 責備過後,我依然故我,在媽媽面前娓娓道來在學校發生的一切.
直到我發現自己愛上了她. 我愛上了一個每個人都認爲不該愛的女生. 有人認爲這是因爲得不到學長的青睞而造成的,是這樣嗎? 我倒不覺得. 這是前世未解的情緣吧,我會那麽想,我相信輪回,也相信每個擦身而過的人跟自己有著那麽一點點地緣分,也許已經遇過好幾次,只是自己沒察覺.也有人認爲是,孽緣.
我告訴了媽媽這樣的事,結果又換來責駡,更是一記耳光. 她可能覺得爲什麽這個女兒一直拿苦來辛.我就是愛跟她分享.還記得我很愉快的說, 我喜歡了一個女同學!
雖然只是非常短暫的情史,可是我對她難以忘懷,所以我說是前世留下來今世還的.
那天朋友c看了我的部落所寫的東西,就問我當年我是不是爲了她而自殺,我答是. 然後c就告訴我那個時候被冤枉說是她教唆我自殺,沒有搞錯? 一個朋友怎麽又這樣的力量,可以聽話成這樣? 我還不想死啊,很多事情等著我做呢. c的委屈我感受不到,歉我道了,可是她說不是我的錯,道歉應該由其他人來做,不然她真的很難放下.
我好像害了很多人.
昨天又買了歐陽3年前的一本著作<同根生>. 很欣賞有個很為同志而辦很多事的牧師. 他讓我認識了什麽是宗教,什麽是同志,什麽是自然/不自然. 也讓我認識了這樣一個為同志而辦的教會. 那天他看了我的文章,知道了我以前發生的事,他說我很勇敢.敢去追求自己要的事,也不在乎別人眼光. 其實他不知道,我很欣賞他的敢做敢爲,30幾嵗才毅然離婚,然後出書告知天下人,他是同志,他的自傳對我影響很大. 曾經很羡慕有他這樣的寬容的媽媽,深爲基督徒的媽媽,不畏懼他人冷眼,還坦然接受了這樣一個兒子.
原來我的媽媽也是很寬容的.
我曾經傷害了媽媽的心,作了一個不理別人感受的女兒,更不理親戚的好言勸告,依然故我. 然而,我最終得到勝利,媽媽接受我現在的伴侶. 還很愉快生活在一起.我不能躲起來, 我要讓全部人知道我是同志,讓想追求我的男子不用浪費時間.
妹妹嫁的不好,媽媽也終于收起了一直要我嫁人的心.
有人問我,當初要不是她,我會變成這樣嗎? 即使沒有她,我也是會變的.不是她,我還是會遇見另一個她的. 我始終會改變,我不能跟男子一起是鉄般的事實. 我不喜歡那些不是同志卻裝是同志的朋友,這不是潮流.
今天,我才知道當年的所謂第一個女友,原來是假象,我沒有怪她,只是不明白爲什麽要拿這些事來玩? 貪玩的後果卻讓我得到了一個回憶,一個美好的回憶. 我還收著當年她送給我的一罐144顆心形, 粉筆上刻的每一個字還清楚看到. 原來是一場遊戲,粉筆上的刻字原來只像罐底的粉筆粉碎一樣,風吹就沒了.
談了那麽多次的戀愛,每一次都是我傷害人的份,以爲沒有被傷害過,怎麽知道第一次就是個傷害.十年后知道這個真相,我沒有什麽特別感覺. 只能無奈. 朋友說, 還好你是十年后才知道真相,不然你更心痛!
我不知道要如何處理我自己的感覺. 我跟朋友說,沒關係,你儘管說出真相,我已經不在乎了! ………
惟有視而不見,聼而不聞. 當作沒有聼過這樣的消息,算是留給自己一個美好的回憶吧.
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