this is my first anniversary cake with wallace.

旧

原來感觉还是不能释怀。
近來一個星期跟一個旧友联络回，发现大家没有变过，还是那么执着，还是那么固執的推卸责任。
虽然沒有回到像以前般的感情，但是在双方的谈论中，发现还很在乎对方。有時候还蛮喜歡这种感觉。不是喜歡那种暧昧的感觉，而是旧時的快乐感觉到今天依然涌现。就像長大了突然看到小時候喜歡吃的巧克力糖一样，内心会心一笑；也想我的小狗站在少去的阳臺上，心情很是愉快。
在职场上干了几年，面对着不同的人事物，还有压力，发现自己跟以前不一样；然而在跟读书時的旧友重聚后，发现大家依然如故，心态和读书時一樣。
可能就是这样的感觉吧。

自刎事件

在還是中學的那個年級，我很任性很頑固，誰也拿我沒辦法。我想並不是每個人都是這樣吧，少年不是都任性叛逆。
那年我很不聽話，很不喜歡被綁著似的，我很喜歡戀愛的感覺，可是我不喜歡跟男生戀愛。也許父母管制我談戀愛所以我叛逆吧，我喜歡男學長時不讓我跟男的靠得太近，當我喜歡女生是又不讓我跟女的靠得太近，我不懂該怎麽辦？
曾經很享受跟喜歡的男生一起的感覺，從小學就知道了，噢不，應該是幼兒園就知道了，小小年紀還有個小小男朋友贈送珍珠項鏈，呵。也許我是與生俱來的，任何情況都改變不了我了。可是我可想過我是後天的呢。我沒有認識的女同朋友，沒有人影響我，我勇敢的踏出了大步，也超出了原位，高中時候，我自刎了。
在醫院住了5天，我完全沒有懺悔的意思，出院后我依然如故，繼續喜歡同性。
沒有辦法。
我用了50毫升的滴露藥水進院，睡在白色的鉄床上，鼻子被插入細管子洗胃，左手也插了點滴管，每天吃著難啃的白菜白飯偶爾還有蒸魚。
心理挂念的她有來探望，5天裏大概只有一次，不記得了。不過依然記得帶來的東西，有當年追看的飛躍青春，少年月刊，以及麥儅勞快餐...那時候正在洗胃，醫生囑咐不能夠進食，結果還拖著鹽水躲到樓下偷吃，沒有味道。就連我愛吃的巧克力也無味，白開水是咸的。喉嚨很癢，很乾燥，自己拿來的。就像得不到的戀情一樣，食之無味。
我知道自己並不想死去，只是想暫時逃避，當我告訴母親那刻，立即感受了一記巴掌，很快的，沒有痛。我在診療所吐不出來藥水，無計可施之下惟有立刻進院。
每天早上吃過早餐就會面見心理醫師治療。
自殺並不痛苦，痛苦的是，吃東西暫時沒有味覺，喝清水卻是咸的。